По праву рождения

Почему Вы чувствуете, что способны на большее, но живёте не так, как могли бы

Есть люди, которым достаточно того, как всё сложилось. Работа есть, отношения какие-то есть, жизнь идёт своим чередом. Они не спрашивают себя: «И это всё? Это всё, что я могу прожить и создать?»

А у Вас, возможно, есть другое ощущение.

Внешне всё может выглядеть вполне нормально. Вы умеете радоваться тому, что уже есть. И при этом довольно точно чувствуете разницу между сегодняшней жизнью и той, на которую способны.

Где-то Вы себя уменьшаете. Где-то соглашаетесь на условия, которые Вам не подходят. Откладываете то, что для Вас важно. В отношениях снова приходите к знакомой истории. Уже многое прочитали, поняли и даже проработали, но в жизни опять происходит откат.

Тогда появляется вопрос глубже, чем «что мне делать?».

Почему у меня именно так?

Почему я выбираю этих людей? Почему промолчала, хотя хотела сказать? Почему не взяла возможность, которую ждала? Почему вроде бы понимаю причину, но в нужный момент всё равно поступаю по-старому?

Ответ может скрываться во внутренних правилах, которые человек годами принимает за свой характер.

То, что Вы называете характером

«Я тревожная».

«Я не умею просить».

«Мне сложно говорить о деньгах».

«Я всё тащу на себе».

«Мне проще промолчать, чем спорить».

Когда женщина произносит о себе такие слова, она часто говорит с уверенностью, с какой сказала бы: «У меня карие глаза». Кажется, что это неизменная часть личности.

Но посмотрите, в какой момент проявляется этот «характер».

В ресторане Вам приносят холодное блюдо или совсем не то, что Вы заказали. Официант уже отошёл. Вы смотрите на тарелку и молча едите. Позвать его обратно неудобно. Не хочется устраивать сцену или доставлять человеку неприятности. В конце Вы платите за то, что Вам не понравилось.

Нужно написать короткое сообщение: «Не смогу», «Мне это не подходит», «Давайте перенесём». Вы пишете три строчки десять минут. Добавляете извинение, стираете, подбираете смайлик. Читаете текст глазами получателя: вдруг обидится? А отправив, проверяете, прочитал ли он.

Или выбираете платье, поездку, место в самолёте. Нужный вариант Вам доступен, но рука автоматически тянется к тому, что поскромнее. «Зачем мне?» «Это уже слишком». «Хватит и этого».

Это короткие моменты, в которые Вы сами выбираете промолчать, извиниться, попросить меньше, отказаться от лучшего. Иногда настолько быстро, что даже не успеваете заметить выбор.

В этих ситуациях Вы отказываете себе в праве хотеть то, что Вам подходит, говорить об этом прямо и выбирать для себя лучшее.

А эти права у Вас были с самого начала.

Семь прав, доступных человеку с рождения

Речь о внутренних, человеческих правах. Ребёнку не требуется сначала стать полезным или заслужить хорошую оценку, чтобы иметь место в мире.

Первое — право быть. Занимать своё место в жизни. Проявляться. Чувствовать, что само Ваше существование имеет значение.

Второе — право получать ресурс. Принимать то, что необходимо для жизни, без борьбы за каждую каплю внимания и заботы.

Третье — право просить и получать внимание. Звать, когда нужен другой человек, и быть услышанной.

Четвёртое — право получать любовь без необходимости её заслуживать.

Пятое — право говорить «нет». Отказываться от того, что Вам не подходит.

Шестое — право иметь своё мнение и оставаться любимой. Не выбирать между близостью и собой.

Седьмое — право ошибаться, падать и пробовать снова. Ребёнок учится ходить именно так. Он не делает после нескольких падений вывод, что ходьба «не для него».

В первый день жизни никто из нас не знает слов «зарплата», «долги», «партнёр» или «реализация». Но уже начинается знакомство с опытом: откликаются ли на мой зов? Можно ли получать? Безопасно ли быть заметной? Сохраняется ли близость, когда я проявляю свою волю?

Позже эти ранние темы разворачиваются во взрослой жизни. Мы узнаём их как вопросы изобилия, внимания, денег, обязательств, отношений и успеха.

И вот здесь появляется важное различие. Генетическая ДНК определяет, например, цвет глаз. А то, что я называю психической ДНК, — образное название внутренних правил, которые формируются через опыт. Я называю первые годы жизни «Кодом 1000 дней»: это период, к которому мы обращаемся, исследуя самые ранние способы чувствовать себя рядом с миром и другими людьми.

Если правило было усвоено, с ним можно работать. Его не обязательно нести через всю жизнь как окончательный приговор.

Почему никто не замечает, как включается старый код

Было бы удобно, если бы в трудный момент внутри звучало: «Внимание, сейчас решение принимает старое правило».

Обычно мы слышим другое:

«Да мне правда проще самой».

«Неудобно сейчас просить».

«Я просто не люблю привлекать внимание».

«Сейчас не время».

«Я реалистично оцениваю свои возможности».

Эти слова звучат нашим собственным голосом. Поэтому с ними почти невозможно спорить: они кажутся очевидными.

Цена такого правила складывается постепенно. Один раз Вы не назвали желаемую цену. Потом ещё раз. Затем привыкли брать на себя больше работы за те же деньги.

Однажды не сказали партнёру, что Вам больно. Потом ещё немного уступили. Через несколько лет стало трудно вспомнить, в какой момент Вы отошли так далеко от своих желаний.

Старый сценарий часто становится заметен лишь тогда, когда уже очень тяжело: работа невыносима, денег критически не хватает, отношения дошли до «больше не могу» или снова произошёл тот самый откат.

Но ждать этого момента не обязательно. Сначала можно увидеть правило.

Отобрали права или Вы сами от них отказались?

Когда речь заходит о раннем опыте, легко начать искать виновного. Но младенец и взрослый воспринимают одну и ту же ситуацию совсем по-разному.

Представьте ребёнка нескольких месяцев. Он проголодался, замёрз или испугался и зовёт маму. Мама может быть уставшей, встревоженной, больной, занятой. Младенец не способен объяснить себе её состояние: «Она напряжена из-за своих обстоятельств. Со мной всё в порядке».

Его психика учится приспосабливаться к тому отклику, который есть.

Спустя десятилетия Вы можете понимать маму, любить её и знать, как трудно ей тогда было. Но привычная реакция продолжает появляться в Вашей взрослой жизни: помощь предлагают — Вы отвечаете «сама»; дарят подарок — ищете, чем расплатиться; хочется большего — спрашиваете себя, не слишком ли много захотели.

Здесь не нужно назначать виноватого. Ни в истории с родителями, ни в том, что Вы могли передать что-то похожее своим детям. Важно увидеть связь и получить возможность действовать иначе.

Ваш личный «Код 1000 дней»

Возьмите лист и запишите цифры от 1 до 7. Читайте описания ниже. Если узнаёте себя хотя бы в одной ситуации, отметьте соответствующий номер и напишите рядом «про меня». Не пытайтесь получить «правильный» результат.

У Вас есть мысль, Вы собираетесь её сказать, но ждёте: сейчас выскажется кто-то умнее или увереннее. Другой человек произносит почти то же самое — и его слушают.

В новой компании Вам спокойнее сесть с краю. Выступить, привлечь внимание, первой начать разговор бывает трудно. Порой приходит вопрос: «Со мной что-то не так? Почему меня не принимают?»

Если это знакомо, отметьте 1 — про меня.

Вам дарят цветы, деньги или помогают просто так. Вы ещё не успели порадоваться, а внутри уже возникает: «Что я теперь должна?» Хочется немедленно отплатить и восстановить равновесие.

Помощь предлагают прямо сейчас, но Вы уже сказали: «Нет, я сама». Появляется хорошая возможность — работа, поездка, знакомство, — а первая мысль: «Это не для меня. Наверное, произошла ошибка».

Смотрите на людей, которым дарят, помогают, предлагают, и кажется, будто такая удача бывает только у других.

Если это знакомо, отметьте 2 — про меня.

Вам плохо или Вы очень устали. Рядом близкие, но попросить принести чай, побыть с Вами или взять часть дел трудно. Вы молчите и ждёте, что они догадаются сами.

На работе делаете за двоих, остаётесь дольше, закрываете чужие задачи. Никто не замечает. Вы стараетесь ещё больше — в надежде, что теперь увидят.

Даже когда одной уже тяжело, сказать «помоги» кажется страшнее, чем продолжать справляться самой.

Если это знакомо, отметьте 3 — про меня.

Деньги приходят, но хватает в основном на обязательные платежи. Продукты, счета, нужды семьи — всё закрыто. На собственное «хочу» опять ничего не осталось.

Зарабатывать получается прежде всего через большое усилие. Премия или неожиданный заказ вместо радости вызывают напряжение: «Сейчас наверняка появится расход». И действительно может сломаться машина или потребоваться срочная трата.

Нужно назвать стоимость своей работы, обсудить прибавку или сказать «это стоит дороже». Вы собирались назвать одну цифру, а вслух произнесли меньшую.

Если это знакомо, отметьте 4 — про меня.

Вы легли отдохнуть в выходной. Через несколько минут уже вспоминаете, сколько всего следовало бы сделать. Поднимаетесь, не успев отдохнуть.

Долги бывают не только денежными. Неотвеченное сообщение, давнее обещание, помощь, за которую Вы до сих пор чувствуете себя обязанной. Внутренний список пополняется быстрее, чем сокращается.

Трудно отказаться от чужой задачи. Трудно отложить деньги для себя: они уходят на что-то срочное, нужное или чужое. Иногда страх долга настолько силён, что мешает даже обдумать решение, которое могло бы помочь Вам двигаться дальше.

Если это знакомо, отметьте 5 — про меня.

Партнёр не ответил на сообщение, а Вы уже проверяете, когда он был в сети, и перечитываете свои слова: что написали не так?

Вам могут нравиться недоступные люди. Или Вы долго остаётесь в отношениях, где Вам плохо. Или партнёры меняются, а чувство неустойчивости рядом с ними остаётся.

В близости Вы стараетесь быть удобной: не просить многого, поддерживать, заботиться, не показывать недовольство. Как будто, если перестать стараться, любовь закончится.

Внутри звучит трудный выбор: сохранить отношения или остаться собой.

Если это знакомо, отметьте 6 — про меня.

У Вас есть дипломы, опыт и результаты. Вас хвалят, а Вы отвечаете: «Да ладно, ничего особенного». Сделанное почти не считается. Внимание всё время приковано к тому, чего Вы пока не достигли.

Вы стараетесь, чтобы наконец услышать признание. Ошибка вызывает сильный стыд или злость на себя. Иногда легче не начать новое дело, чем начать и сделать его несовершенно.

Если это знакомо, отметьте 7 — про меня.

Посмотрите на свои цифры. Может быть, у Вас отмечены 1, 4 и 7. Может быть, 2 и 6. Возможно, Вы узнали себя почти в каждом описании.

Это и есть Ваша отправная точка. Фразы «я такая», «мне не везёт с деньгами», «я всё тащу» превратились в конкретные темы, с которыми можно работать.

Как внутренний код превращается в жизненный результат

Здесь важно не приписывать коду мистическую силу. Он не забирает деньги с Вашей карты и не заставляет другого человека отдаляться.

Между внутренним правилом и результатом всегда есть Ваши решения.

Вам предлагают новую задачу. Внутри мгновенно возникает: «Неудобно просить больше». Вы соглашаетесь на прежнюю оплату. Через несколько месяцев нагрузка выросла, доход — нет.

Партнёр стал холоднее. Внутри: «Любовь нужно заслужить». Вы начинаете ещё сильнее стараться, меньше говорите о себе и своих потребностях. В результате близости не прибавляется, зато Вас самой в этих отношениях становится всё меньше.

Ситуация. Внутреннее правило. Решение. Поступок. Результат.

Это цепочка, а не приговор. Когда Вы видите её, становится понятнее, с чем именно работать.

Как выглядит жизнь, когда старое правило перестаёт решать за Вас

В отзывах участниц моих программ часто встречается слово «неожиданно». Неожиданно предложили работу. Неожиданно пришли деньги. Муж подарил цветы, хотя женщина не думала, что он способен это сделать.

Я не хочу, чтобы Вы читали эти истории как обещание, что каждому обязательно подарят украшение или предложат повышение. Мне важнее показать, что меняется в повседневных ситуациях.

Женщина, которой прежде хотелось спрятаться с краю, начинает свободнее говорить и проявляться. Принимает помощь и подарок без немедленного подсчёта, сколько теперь должна. Прямо просит о заботе, вместо того чтобы молча ждать и обижаться.

Называет стоимость своей работы без желания тут же предложить скидку. Замечает, какие обязательства действительно её, а какие она взяла на себя из вины. Рядом с партнёром остаётся собой. Начинает проект, который годами откладывала из страха ошибки.

Так связаны семь тем, с которыми мы работаем на первой ступени программы «Пересобери свою ДНК успеха: психологические ритуалы». Каждая затрагивает свою часть жизни, а вместе они составляют основу того, как человек встречает возможности, деньги, любовь, внимание и собственный успех.

Почему одного понимания не хватает

Вы могли ходить к психологу, проходить курсы, слушать медитации, делать практики. Всё это могло помогать. А затем в какой-то теме снова случался откат.

Это не означает, что прошлую работу Вы сделали зря. Но стоит посмотреть, на каком уровне сохраняется старая реакция.

Однажды в детстве за мной погналась стая собак. Я убежала. Но после этого много лет переходила на другую сторону улицы, если видела впереди собаку — даже спокойную, на поводке.

Я знала, что та стая осталась в прошлом. Знание не успевало изменить первую реакцию тела.

Другой пример: ребёнок с гордостью показывает учительнице свой рисунок, а получает оценку, которую воспринимает как «моё творчество никуда не годится». Спустя годы показывать людям свою работу по-прежнему страшно.

Сильный опыт способен закрепить реакцию быстро. И если психика когда-то научилась одному ответу, она способна учиться другому.

Для этого я создала Метод изменения кода, который лежит в основе первой ступени программы «Пересобери свою ДНК успеха: психологические ритуалы». Его задача — не заставить Вас повторять «я уверенная» в тот момент, когда внутри всё сжимается. Сначала нужно понять, какое правило включается, и поработать с опытом, стоящим за ним.

Четыре шага Метода изменения кода

Сначала мы находим старое правило.

Человек редко просыпается с мыслью: «Сегодня моя сложность — право получать». Он думает: «До зарплаты ещё две недели, а денег уже нет» или «Опять никто не помог».

Мы сопоставляем то, что происходит сейчас, с темой, которая за этим стоит. Кто-то знает обстоятельства своего раннего детства из рассказов семьи. Кто-то не знает почти ничего. Но сегодняшние реакции всё равно можно наблюдать и исследовать.

Затем работаем с переживанием, а не только с его объяснением.

В Методе используются расслабление, образы и внимание к телесным ощущениям. Это способ обратиться к реакции, которая возникает раньше, чем человек успевает её обдумать.

Дальше появляется другой опыт.

Задача не в том, чтобы стереть прошлое. Оно было частью Вашей жизни. Задача — перестать жить так, будто старый ответ остаётся единственно возможным.

И наконец, новое закрепляется поступком.

Без этого даже сильный инсайт может остаться приятным ощущением после практики. Вы почувствовали, что готовы принимать признание, а при первой же похвале автоматически сказали: «Ничего особенного». Почувствовали право на отдых, но освободившийся час снова отдали работе.

Старая привычка успела решить раньше Вас. Поэтому на первой ступени программы «Пересобери свою ДНК успеха: психологические ритуалы» внутреннюю работу мы связываем с действиями в обычной жизни.

Зачем нужна последовательность

Можно взять один вопрос — например, «почему мне трудно назвать цену?» — и тренировать новую фразу. Но разные реакции могут быть связаны между собой.

Если трудно занять своё место, непросто быть заметной в работе. Если получать неловко, помощь и возможности проходят мимо. Если любовь нужно заслуживать, отказ кажется угрозой отношениям. Если ошибка означает «со мной что-то не так», любой новый проект превращается в экзамен.

Мне хотелось собрать путь, в котором человек увидит эти связи, а не будет всю жизнь решать каждую повторяющуюся ситуацию отдельно.

Так появилась первая ступень программы «Пересобери свою ДНК успеха: психологические ритуалы».

Мы начинаем с самого основания — «Я есть». Затем последовательно проходим шесть тем: изобилие, забота и внимание, деньги, освобождение от долгов, отношения и успех. В конце соединяем пройденное, чтобы было понятно, как опираться на новый опыт дальше.

Это восемь этапов единого маршрута.

Работа начинается с ощущения: «Для меня есть место. Мне не нужно доказывать, что я достойна здесь находиться». Это основа для тех моментов, когда Вы собираетесь высказаться, проявить себя или выбрать желаемое, но привычно отходите в сторону.

Здесь мы исследуем, почему получить подарок, помощь или хорошую возможность бывает труднее, чем отдать и заработать усилием. Почему за приятным событием сразу ждёшь расплаты. Задача — постепенно расширить способность принимать то хорошее, что уже приходит в Вашу жизнь.

Что происходит, когда Вам нужна помощь? Почему Вы ждёте, что близкие догадаются, и при этом не можете сказать прямо? Как получилось, что Вы привыкли быть той, кто заботится, но теряет голос, когда забота нужна ей самой? Здесь новый опыт связывается с возможностью быть замеченной и говорить о своих потребностях.

Мы разбираем привычную связку «деньги достаются только через надрыв», страх назвать свою цену и ситуации, когда доход приходит, но не задерживается. Работа не подменяет финансовые решения. Она помогает увидеть внутренние реакции, с которыми Вы эти решения принимаете.

Речь не только о деньгах. Постоянное «я должна» может управлять отдыхом, временем, обещаниями и границами. Здесь важно научиться различать своё и чужое: что Вы действительно хотите выполнить, а что несёте потому, что отказ вызывает вину.

Мы обращаемся к вопросу, который многие женщины знают слишком хорошо: можно ли быть близкой с человеком, не теряя себя? Работа касается тревоги при дистанции, стремления заслужить любовь, привычки становиться удобной и страха проявить собственную волю.

Если любая ошибка воспринимается как доказательство собственной несостоятельности, начинать и завершать дела становится трудно. Здесь мы работаем с правом пробовать, видеть уже сделанное и продолжать движение после несовершенной попытки.

Почему программа называется «Психологические ритуалы»

Именно там становится видно, что произошло с привычной реакцией.