Прошлое и родители
Вероника Фельдблюм, психолог
Есть фраза, которую я слышала сотни раз: «Я всё понимаю про маму».
Она сама росла без любви. Ей было тяжело. Время было другое. Она не умела говорить о чувствах. Делала как могла. Я уже взрослая, у меня свои дети, я даже проходила терапию.
А потом мама звонит и говорит: «Ты опять потолстела?» Или: «Ну конечно, у тебя всё как всегда». Или просто вздыхает тем самым тоном.
И женщине сорок семь. У неё работа, дети, ипотека, прекрасная способность решать сложные вопросы. Но за три секунды внутри ей снова двенадцать.
Вот поэтому одного понимания бывает мало.
Голова действительно может многое объяснить. И объяснение полезно: оно снимает часть чёрно-белой картины «мама плохая — я жертва», помогает увидеть её историю, ограничения, боль. Но эмоциональная память живёт немного по-другому. Она хранит не только факты, а реакции: как Вы замирали, когда повышали голос; как старались быть удобной; как ждали похвалы; как учились угадывать настроение по шагам в коридоре.
Поэтому взрослая часть говорит: «Мама просто такая». А тело уже напряглось. И Вы снова оправдываетесь, доказываете, объясняете.
Я очень осторожно отношусь к слову «простить», потому что вокруг него много насилия под видом духовности. Простить — не значит сказать, что больное было нормальным. Не значит снова подпустить близко. Не значит снять с другого человека ответственность. И точно не значит обязать себя чувствовать любовь.
Для меня работа с обидой — не про то, чтобы сделать маму хорошей. Она про то, чтобы мама перестала нажимать одну кнопку — и управлять Вашим сегодняшним днём.
Иногда женщина годами ждёт невозможного: что мама однажды увидит, признает, извинится именно теми словами, которые нужны. Такое бывает. Но бывает и иначе: мама не меняется. Не понимает. Не признаёт. И тогда вся взрослая жизнь незаметно превращается в продолжение детского ожидания.
Есть очень честный вопрос: что я до сих пор хочу получить от мамы?
Не торопитесь отвечать «ничего». Возможно, Вы хотите, чтобы она наконец сказала, что гордится. Чтобы перестала сравнивать. Чтобы один раз встала на Вашу сторону. Чтобы признала: да, тебе было трудно из-за меня. Чтобы выбрала Вас, а не брата. Чтобы перестала обсуждать Ваш вес, мужа, детей, деньги.
А теперь второй вопрос, более тяжёлый: если я этого не получу, что мне придётся прожить?
Иногда — горе. Потому что придётся признать: той мамы, которую я ждала, может никогда не быть. И это не маленькая мысль. Это потеря фантазии, которая много лет помогала терпеть: вот ещё немного, я стану лучше, спокойнее, успешнее — и тогда она наконец увидит.
После этого появляется третья часть работы — сегодняшняя.
Потому что можно глубоко понимать детство и всё равно каждое воскресенье два часа обсуждать с мамой свою личную жизнь, хотя после этого плохо. Можно простить и продолжать давать человеку доступ туда, где он регулярно ранит.
Посмотрите на Вашу привычную реакцию сейчас. Мама критикует — Вы объясняете. Спрашивает то, что не хотите обсуждать, — всё равно отвечаете. Давит — соглашаетесь, а потом злитесь на себя. Обесценивает — начинаете доказывать достижениями.
Вот здесь прошлое соединяется с настоящим.
И иногда огромная психологическая работа заканчивается очень простой фразой: «Мам, эту тему я не обсуждаю». Или: «Я услышала твоё мнение». Или: «Если разговор будет продолжаться в таком тоне, я закончу звонок».
Не обязательно читать лекцию о границах. Не обязательно добиться, чтобы мама согласилась, что Вы правы. Граница вообще не требует чужого согласия. Она требует Вашего действия.
Если Вы решаете закончить разговор при критике — важен не красивый текст, а то, что Вы действительно закончите его.
И тут часто поднимается вина. «Она же мама». Да. И именно поэтому тема такая сложная. Внутри нас долго живёт идея, что взросление — это когда мама наконец перестанет влиять. На самом деле взросление иногда выглядит иначе: мама может остаться той же, но у Вас появляется возможность не становиться прежней собой рядом с ней.
Понимание прошлого важно. Сочувствие важно. Прощение, если оно приходит, тоже может быть важным.
Но свобода начинается не с идеальной картинки чувств к маме. А с момента, когда старая боль больше не выбирает за Вас сегодняшнее поведение.
Больше статей, разборов и практик Вероники — в официальных социальных сетях.