Отношения
Вероника Фельдблюм, психолог
«Я как будто выбираю одного и того же мужчину, только лица разные».
Эта фраза обычно звучит после третьей или четвёртой похожей истории. Сначала партнёр очень вовлечён. Потом становится холоднее. Женщина чувствует тревогу, начинает стараться больше, объяснять, терпеть, угадывать. Он отдаляется ещё сильнее. В финале — знакомое ощущение: я опять одна тащила отношения.
И тут возникает соблазн найти мистическое объяснение: мне не везёт, нормальных мужчин нет, на мне какой-то сценарий рода.
Я бы начала проще. Не с поиска одинаковых мужчин, а с поиска одинакового момента, в котором Вы становитесь одинаковой собой.
Вот женщина знакомится с человеком. Первые недели ей спокойно. Потом он один раз исчезает на два дня. Ей неприятно, но она не спрашивает прямо — боится показаться требовательной. Потом отменяет встречу. Она говорит: «Ничего страшного», хотя страшно. Через месяц уже живёт в режиме угадывания: занят он или охладел, любит или нет, что написать, чтобы не спугнуть.
Сценарий начался не в день расставания. Он начался намного раньше — в момент, когда её реальное чувство столкнулось со старой командой: не показывай, что тебе нужно; будь удобной; тогда тебя не бросят.
У другой женщины сценарий другой. Она пугается дистанции и начинает контролировать. Третья выбирает людей, которых изначально надо спасать — тогда у неё есть понятная роль. Четвёртая каждый раз влюбляется в недоступных мужчин: женатых, живущих в другой стране, эмоционально закрытых. Сознательно хочет близости, а формат отношений гарантирует, что настоящая близость всё время будет чуть дальше вытянутой руки.
Это не повод обвинять себя.
Чужая ложь остаётся чужой ложью. Измена — ответственностью того, кто изменил. Насилие — ответственностью того, кто его совершает. Психологическая работа не должна превращаться в фразу «сама выбрала — сама виновата».
Но есть часть, на которую мы можем влиять: что я делаю, когда вижу первые факты?
Не когда уже всё разрушено. А в самой ранней точке.
Попробуйте вспомнить два-три значимых отношения. И не составляйте список, чем мужчины были похожи. Составьте другой.
Когда я впервые почувствовала тревогу? Что тогда произошло фактически? Что я хотела сказать — и не сказала? Как объяснила себе то, что мне не подходило? В какой момент начала делать больше, чтобы отношения удержать? Что стало для меня допустимым только потому, что я боялась потерять человека?
Очень часто повтор виден именно там.
Однажды женщина замечает: каждый раз я начинаю предавать себя не в финале. Я делаю это в маленьком месте. Соглашаюсь на формат, который мне не подходит. Проглатываю вопрос. Не уточняю. Стараюсь выглядеть спокойнее, чем есть. Жду месяц там, где мне уже всё понятно.
И тогда новый сценарий — это не «теперь я найду идеального мужчину». Мы не можем гарантировать, каким будет другой человек.
Новый сценарий — это когда знакомая ситуация встречает другую Вашу реакцию.
Не гадать по сообщению — спросить. Не оправдывать третью отменённую встречу — признать факт. Не доказывать, что Вы достойны любви, — посмотреть, есть ли здесь вообще взаимность. Не ждать, что человек догадается о Ваших потребностях, — сказать их и увидеть, что он с этим делает.
Есть ещё важный момент. Иногда здоровое поведение сначала ощущается очень «не по любви». Если раньше любовь означала тревогу, ожидание, сильные качели, то спокойный доступный человек может казаться скучным. Если привычная роль — спасать, рядом с самостоятельным партнёром непонятно, зачем Вы нужны.
Психика часто путает знакомое с безопасным. Поэтому новое не всегда сразу приятно. Иногда оно просто непривычно.
Я бы не ставила себе задачу «никогда больше не повторить сценарий». Это снова попытка стать идеальной. Гораздо полезнее научиться раньше замечать поворот.
Вот сейчас я опять хочу промолчать, чтобы не потерять. Вот сейчас начинаю объяснять за него то, чего он сам не объяснил. Вот сейчас соглашаюсь на меньшее, чем мне подходит, потому что страшно остаться одной.
И именно здесь появляется несколько секунд свободы.
Сценарий теряет власть не потому, что Вы нашли его красивое название. Он начинает меняться, когда в старой точке выбора Вы однажды делаете не старое действие.
Больше статей, разборов и практик Вероники — в официальных социальных сетях.